Naděje umírá poslední

Nějaké dobré vtipy :-)

27. října 2013 v 18:32 | Michaelius |  Humor

Pro zasmání nějaké vtipy jako třeba :

Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: "Dejte mi jedny kondomy!"
Prodavačka se zarazí a zvolá: "Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní."
On se ohlédne za sebe a povídá: "Jé, Marta, a dejte mi dvoje."

A další...






Přijde chlap do obchodu a nahlas zakřičí: "Dejte mi jedny kondomy!"
Prodavačka se zarazí a zvolá: "Prosím vás, mohl byste se trochu zklidnit, za vámi stojí paní."
On se ohlédne za sebe a povídá: "Jé, Marta, a dejte mi dvoje."
-------------------------------------------------------------------------------------------
Baví se takle chlapi v hospodě a jeden si začne stěžovat. To je hrozný, venku je taková kosa, i psa by jsi z domu nevyhnal a ta moje ženská furt číčí u okna. A co budeš dělat? Ptá se druhý. No, jestli to takle pude dál, tak ji budu muset pustit dovnitř.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde cigán do předprodeje Dopravního podniku města Brna a chce "šalinkartu"...
Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?"
Cigán: "Né, po Brně, ty pičo! Co, jsem kosmonaut ???"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy.
"Co to děláš?" ptá se. Muž odpovídá: "Zabíjím mouchy."
"No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. Tři samce a dvě samičky."
Žena se překvapeně ptá: "A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž: "Dvě seděly na sklenici piva a tři na telefonním sluchátku."
---------------------------------------------------------------------------------------------
Můj penis byl v Guinessově knize rekordů. Potom si mě všimla prodavačka a vyhodila mě.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Stará připomíná manželovi, že mají jít na návštěvu, ať si nezapomene vzít čisté fusekle. Pepo, že ty jsi si ty fusekle nevyměnil?!! Ale, věděl jsem, že mi nebudeš věřit, tak ty starý mám v kapse.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde jelen na bungee jumping a říká: ,,Prý se tady dá skákat na laně!"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Jdou dvě rajčata po silnici, jedno je máma rajče a druhý dítě rajče. Dítě rajče jde prostředkem silnice a máma rajče na něj řve. Nechoď prostředkem silnice, přejede tě auto! Frrnkk… Dítě rajče přejede auto. A máma rajče na něj zase řve. Tak pojď ty kečupe!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?
Když praskne padák, je o jednoho míň.
Když praskne kondom, je o jednoho víc.
----------------------------------------------------------------------------------------------
Jezdí holčička na koloběžce přes kalůž. Najednou se zastaví a napije se z kalůže. Jde kolem dědeček a říká nepí z tý kalůže, dostaneš bacili. Neboj dědečku, já už jsem je přejela.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Pan Novák v hotelu, recepční se ho ptá: "Budete si přát pokoj?"
"Ne, spím v autě."
"Tak večeři?"
"Ne, mám jídlo s sebou."
"Něco k pití?"
"Ne, venku je kašna."
"Tak jaké máte přání?"
"No, kdyby tady někdo platil rundu pro všechny, tak mě přijďte vzbudit!"

 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama